Смехотерапия. Лечитесь смехом!

chelovecheskoe_telo_interesnye_fakti
Малоизвестные факты о человеческом теле
09.11.2016
fizicheskie_uprajneniya
Физические упражнения — вредны для здоровья
12.11.2016
Показать все

Смехотерапия. Лечитесь смехом!

smehoterapiya

Лечитесь смехом!

Польза смеха — общеизвестна. Пять минут смеха заменяют 40 минут отдыха. Ученые доказали, что у людей, которые часто смеются и шутят, нормализуется дыхание, улучшается кровоснабжение органов, стимулируется деятельность иммунной, нервной систем. Одним словом, улучшается самочувствие.

Между тем, вы можете сказать, что когда болеешь – не до смеха. Отнюдь, сейчас развивается такой нетрадиционный метод медицины, как смехотерапия. Разрабатываются специальные упражнения для исцеления именно для больных людей, рекомендуются просмотр комедий, чтение смешных историй.

Призываю вас больше смеяться с целью оздоровления. Это не только улучшит ваше настроение и самочувствие, но будет способствовать сохранению молодости лица и укреплению психики. Смеясь и научившись отшучиваться, вы создадите энергетический барьер против колких фраз или агрессивных нападок со стороны окружающих.

Кроме того, смехотерапия поможет вам быть всегда уравновешенным и решительным в принятии решений. Вспомните слова барона Мюнхгаузена:

«Улыбайтесь, господа, улыбайтесь. Серьезное выражение лица — вовсе, не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица».

Даже если вы в депрессии, постарайтесь выработать привычку, по утрам делать всего 5 вынужденных улыбок. В результате у вас активизируется часть мозга, ответственная за позитивные эмоции, улучшится настроение и самочувствие.

В этом разделе вы найдете материалы, которые заставят вас улыбнуться.

Больше улыбок, дорогие друзья!

Забавные истории

Скупой платит дважды

Сергей подрабатывал, ремонтируя компьютеры у себя на дому. Однажды наладив системный блок клиента, позвонил ему, чтобы забирал свою аппаратуру. На вопрос, сколько стоит работа, ответил — 750 рублей.

Спустя три часа, клиент приехал. Дает Сергею деньги и говорит:

— Здесь 700 рублей, больше нет. 50 рублей завезу позже.

— Ну ладно, только не забудь.

У машины деньги Сергей пересчитывать не стал, положил в карман. А дома сосчитал, и оказалось, что клиент дал 1100 рублей. Наверное, случайно, вместо купюры в 100 рублей положил 500 рублей.

Сергею чужого не надо, решил вернуть лишние деньги, когда клиент привезет 50 рублей, которые он обещал.

Однако прошло уже полгода, до сих пор клиент не отдал 50 рублей. Скупой оказался.

За собственное достоинство

В воинской части идет поверка личного состава. Старшина роты зачитывает список военнослужащих по алфавиту. Доходя до фамилий Гусев, Голубев, Грачев, Дроздов кричит:

– ПТИЦЫ!

В ответ звучат: Я, Я, Я, Я.

Дальше по списку идут Ежов, Енотов, Зябликов. Старшина кричит:

– А теперь животные!

Ответ, дважды: Я, Я.

Старшина в недоумении поднимает от списка глаза:

— Не понял. Где третий?

Солдат по фамилии Зябликов:

— Я не животное, товарищ старшина?

Анекдоты

smehoterapiya

К окулисту обратился пациент:

— У меня резко упало зрение.

Врач уточняет:

— Что конкретно вы не видите?

— Я совершенно не вижу денег, хотя прилично зарабатываю.

***
Одна дама согрешила с афроамериканцем и забеременела от него.
Стала думать, как же подготовить мужа к рождению такого ребенка.
Каждую ночь, она просыпалась и с ужасом говорила мужу, что ее мучают кошмары: она рожает негритенка с двумя головами. Муж, как мог, успокаивал супругу.
Когда женщине подошло время рожать, ее мужа отправили в командировку.
И вот звонит ему доктор и как-то смущенно говорит:
— У вас родился… Пауза.
Мужчина переспрашивает:
— Что, родился негритенок с двумя головами?
Доктор говорит:
— Нет, с одной головой.
Муж облегченно вздыхает:
— Слава Богу!

***
В палату, где лежат дистрофики, входит врач и бодрым тоном приветствует их:
— Здравствуйте, товарищи моряки!
Его спрашивают:
— А почему вы нас назвали моряками?
Доктор говорит:
— Ну как же, у вас на батарее тельняшка сушится.
Кто-то из больных слабым голосом поясняет:
— Нет — это Антон Иванович через окно с женой разговаривает.

***
Больной из палаты дистрофиков просит:
— Сестра, убейте муху, а то она мне руку выкручивает!

***
Когда горничная богатого дома попросила увеличить ей жалованье, хозяйка спросила:
— А почему я должна вам платить больше?
— На это есть три причины. Во-первых, я готовлю лучше, чем вы.
Хозяйка, удивленно:
— Кто это вам сказал?
— Ваш муж.
— Вторая причина — я глажу бельё, лучше вас.
— Это тоже сказал мой муж?
— Да.
— В-третьих, я в постели тоже лучше, чем вы.
Хозяйка изумленно:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
На что девушка с улыбкой ответила:
— Нет, наш садовник.
Хозяйка:
— Сколько я вам должна доплатить?